HOS GELDINIZ Ferzi Orman  


      Kayserlinin Inegi

Kayserilinin İneği Hastalanır inek öldü ölecek.

Allaha dualar etmeye başlar adakl......ar adar.
Allahım ineğimi iyileştirirsen 10 gün oruç tutacam der.

 Sabah Ahıra girer bakar inek iyileşmiş ayağa kalkmış.
 10 gün oruç sözünü tutar.
 11. gün ahıra girer bakarki inek ölmüş.

Kafasını yukarı kaldırır ve.

Allahım hiç boşuna kandırdım deme der.

Ben bu 10 günlük orucu Ramazan Ayından düşerim.
İneğide Kurbana sayarım

...Nasrettin Hoca,yla Hiclik Makanmi...  

 
Nasrettin Hoca'ya sormuşlar:
“Kimsin?”
“Hiç” demiş Hoca, “Hiç kimseyim.”

Dudak bü...küp önemsemediklerini görünce, sormuş Hoca:
“Sen kimsin?”
“Mutasarrıf” demiş adam kabara kabara.
“Sonra ne olacaksın?” diye sormuş Nasrettin Hoca.
“Herhalde vali olurum” diye cevaplamış adam.
“Daha sonra?” diye üstelemiş Hoca.
“Vezir” demiş adam.
“Daha daha sonra ne olacaksın?”
“Bir ihtimal sadrazam olabilirim.”
“Peki, ondan sonra?”

Artık makam kalmadığı için adam boynunu büküp son makamını söylemiş:
“Hiç.”
“Daha niye kabarıyorsun be adam. Ben şimdiden senin yıllar sonra gelebileceğin makamdayım: "Hiçlik makamında!”


::::PAPAGAN:::::
 

Zengin bir kadın petshopa gider. içerdeki papağan

-Hoşgeldin o...pu..der

Kadın kız...ar ve sahibine
...
-Bu papağanı terbiye et yarın 5 katı para verip alcam der.

ve kadın gidince Adam papağanı kafeesten çıkarıp kafasını su dolu kovaya sokar

-o kadın gelince ne söyliceksin der

papağan

-hoşgeldin o...pu

Değince adam papağanın kafasını tekrar suya sokarpapağan en sonun da terbiye olur. ertesi .. gün kadın gelir

papağan

- hoşgeldin hanım efendi der

kadın

- aferin
diyerek papagana sorar.

-ben evime bir adamla geldiğimde ne dersin

papağan

-hoş geldin hanım efendi ve beyfendi

kadın

-2 adamla gelirsem

papağan

-hoş geldin hanım efendi ve beyfendiler

kadın bu cevaplardan memnun olur ve tekrar sorar

- 3 admla gelirsem .

papağan bağırır

- recai kovayı getir anam avradım olsun bu kadın o...puu


 

PADİŞAHIN NAMUSU

Memleketin birinde 3 kere camiye gitmeyeni idam ediyorlarmiş.

Usulen idam edilme...den önce 3 dileği...ni yerine getiriyorlarmış.

Adamın teki 3 kere gitmemiş ve tabii yakalanmış. idam edilmeden önce sormuşlar:

- ilk dileğin ne?

- Vezirin karısıyla beraber olmak istiyorum!

Vezir "olmaz" dese de padişah "mecbur" demiş ve adam vezirin karısıyla beraber olmuş.

Adam ikinci dileği olarak padişahın karısıyla beraber olmayı seçmiş.

Bu sefer padişah "hayır" dese de herkes itiraz edince mecbur kalmış.

- Son dileğin ne?

Adam, bir vezire, bir padişaha bakmaya başlamış. Aradan 5 dakika geçtikten sonra vezir bakmış namus elden gidecek...

Vezir:

- Ben bunu sanki camide gördüm gibi geldi, deyince padişah da onu tasdikleyip ...

Padişah: Ne gibisi lan ! Yanımda kılıyordu !

 KIM TANIYACAK         

Temel derede yıkanırken, köyün çocukları hınzırlık yapıp dere
kenarında bıraktığı elbiselerini alıp kaçmışlar. Dereden çıkan Temel elbiselerini bulamayınca utancından elleriyle önünü kapayarak eve doğru koşmaya başlamış. Uzaktan çırılçıplak, koşarak geldiğini gören babası
seslenmiş:
"Ula Temel, ula benim salak uşağım, yüzünü kapasana, oni kim
tanıyacak!!!"
        TEMEL VE TURIST
Temel İstanbul boğazında tekneyle turist gezdiriyormuş. Bir gün bir Amerikalıyı almış, başlamışlar tura. Adam bir saray görüp sormus:
- Bu ne kadar zamanda yapıldı?
Temel:
- 10 yılda
demiş.
Adam:
- Yazık, bizde olsa 5 yılda biterdi.
Derken bir cami görüp sormus:
- Bu ne kadar zamanda yapıldı?
Temel:
- 5 yılda
demiş.
Adam tekrar:
- Yazık, bizde olsa 2 yılda biterdi
demiş.
Temel sinirlenmeye başlamış. Bir tarihi yapı daha görmüşler, turist tekrar sormus, Temel:
- 2 yılda
demiş.
Adam:
- Vah vah! bizde olsa 1 yılda biterdi
demiş. Derken tam o sırada Boğaz Köprüsü`nün altına gelmişler. Amerikalı köprüyü göstererek tekrar sormus:
- Peki bu ne kadar zamanda yapıldı?.
İyice sinirlenen Temel cevabı yapıştırmış:
- Hangisi? Bu mu? Bilmem, vallaha dün burada yoktu!!!.

  KAMYONCU TEMEL

Kamyonculuk yapmakta olan temel gene bir gün işteyken radyodan bir anons duyar.Fıkra bu ya, Anonsta; "Dünyamıza bir uzaylı düşmüştür. Görenlerin dostça yaklaşıp en yakın güvenlik merkezine teslim etmesi rica olunur" deniyordu. Benzin almak için duran Temel sıkıştığı için müsait bir yer ararken hareket eden bir çalılık görünce "Hah" der uzaylıyı buldum işte. Çalılığa yaklaşıp; "Trabzonluyem kamyon şoferiyem sizinle tanışmak isterem" der. Ama ses yoktur tekrar dener olmaz son kez denemsinde ses gelir. Urfalıyam, tır şoferiyam sıçıyam.

               :TARLADA:

Dursun canı sıkkın bir şekilde tarladan gelen Temel'i görür ve hemen sorar:
- Hayrola Temel ne oldu daa. Neye böyle öfkelu öfkelu gideysun.
Temel
- Hiç sorma Dursun derdum büyüktür.
Dursun
- Hayrola uşağum neymiş derdin?.
Temel
- Tarlada iken canım acayip fadimeyi çekiyur, ama eve gelince tık yok.
Dursun
- Uşağım o zaman Fadime sana gelsin.
Temel
- Nasıl olacak bu?
Dursun
- Al tüfeği yanına canın çekince patlat Fadime anlar koşar gelir.
Temel
- Hay aklınla bin yaşa emi.
Tabi Temel bunu hemen uygulamaya koyar. Canı çekince hemen tüfeği patlatıveriyor Temel
- Valla Dursun ilk başta çok iyidi, ama av sezonu açıldı açılalı Fadimenin yüzünü göremez oldum.......
 

                 ICKI ISTEYEN LAZ
Temel otelin birinin odasında kara kara düşünüyor.. 'Ulan' diyor, "Ben aşağıdan içki isterken laz olduğum anlaşılır mı acaba?" Geçiyor aynanın karşısına ve prova yapıyor. "Bana bir fvisku.. yok böyle anlarlar".. "Bana bir rakı, yok" diyor "böyle de anlarlar". "Bana bir bira.. tamam" diyor "böyle iyi.. anlamazlar". Ve aşağıya iniyor. Masaya dirseklerini dayıyor ve sesleniyor: - "Barmen bana bir bira". Barmen Temel'i biraz süzdükten sonra soruyor: - "Birader sen laz mısın?" Temel: "uuuy nasil anladın" diyor: - "Burası resepsiyon bar karşıda.." 
           O Benimkisi

Temel ve dedesi otele gitmişler. Otelde tek bir yatak boşmuş, dede torun birlikte yatmışlar. Gece yarısı dede Temel'i dürtmüş: - "Temel bana karı bul!" - "Dede sakin ol yat." Biraz sonra dede ikinci defa: - "Temel bana karı bul!" - "Dede sakin ol yat". Dede biraz sonra üçüncü defa: - "Temel bana kar bul!" deyince en sonunda Temel isyan etmiş: - "Dede tuttuğuna güveniyorsan o benimkidir."

BİR AYAK

Nasreddin Hoca abdest alırken, bir ayağına su yetmemiş. Namaz kılarken de bir ayağını yukarı kaldırarak namaz kılmış. Bunu gören cami cemaati: - "Hocam bu nasıl namaz?" diye sormuş. Nasreddin Hoca: - "Bir ayağı abdestsiz namaz", diye cevap vermiş.

Sürpriz

Temelle dursun bir gün sinemaya giderler filmde bir at yarışı sahnesi vardır ve temel
dursuna sorar
-iddaya varmisun ben diyrum 1.at kazanur.
dursun; -oldi benda 2. ata oynayrum
iddayı temel kazanır ve temel dursunun 5 milyonunu alır ertesi gun temel dursunu arar
-dünkü film faridiya ben oni bidaa seyretmiştum vicdanum rahat etmedi onun içun aradum
dursun; benda seyretum
temel; o zaman niye 2. ata oynadun
dursun; süpriz oynadum olum

KAMYONCU TEMEL

Temel in eski bir bmc kamyonu vardir. Yolda
giderken kirmizi isik yanar ve frene basar. Kamyon durmaz... önünde
giden son model BMW ye çarpar. Temel hemen atlar, söföre yalvarir :-
Aman abi affet, sen zengin adamsin, seni etkilemez, ama ben ömür boyu çalissam
ödeyemem.........Adam Temel e acir ve affeder. Yollarina devam
......ederler. Ileride yine kirmizi isikyanar. Temel kamyonu yine
durduramaz. BMW yi hurdaya çevirir. Yine atlayip yalvarmaya baslar :-
Aman abi, benim çocuklarim var, affet. Zaten arabana çarpmistim, hasar biraz
daha büyüdü sadece.Adam Temel e yine acir ve :- Tamam, gözüme
görünme, bas git...Yollarina devam ederler. Yine kirmizi isik yanar.
Temel BMW ye yine gömer. Busefer kafasini camdan çikarip, bagirir :-
Benim abi benim, devam et...